闪电麦坤

因为didi的关系，这部卡通看了N次，剧情当然倒背如流，只是每次看到某些情节，还是涌现莫名的感动。
比如，麦坤因为冠军被坏蛋撞倒了，而在到达终点时刻停着，然后再倒退着推冠军抵达终点。当冠军问麦坤为什么时，他也只是淡淡的回答：车手是应该完成整个比赛的。我不知道这句话对于别人的定义，但是我觉得，比赛就是这样，赢输只是一个排行，最重要的，是参与这个比赛，从中吸取的，会比第一得到的更多。
除了这个，还有麦坤和哨牙唛的友情。可爱的哨牙，还有因为简单的思想，而让每个观众对他印象深刻。所以说，哨牙还是有可爱的地方。

无辜的我

今天你又对我发脾气，我不知道我做错了什么，得罪了你什么。
你说你每天都很累，每天都很夜睡，我都不了解。是的，我不了解，我怎么了解呢？你从不说你在工作上面对什么，你只喜欢对我说快乐的事，同事之间的事。我知道你这样做是为了我，你知道我是个容易烦恼的人，我会因为一些芝麻绿豆的事而想一整天。
但是，既然你知道我是这样的人，为什么你不把你累的事告诉我，而是硬把我叫出去后告诉我你累了，不想跟我说话？我每次都被你莫名的对待而伤心，自己常常对着电脑，一边向朋友宣泄不满，一边流眼泪。
我喜欢你当初把我捧在手心里，温柔的疼爱，喜欢你偶尔的撒娇，喜欢你对我开怀笑的样子。但是我很难看见这个画面，你身边所有的朋友，都说你是个好人，脸上常挂着阳光般的笑容，只是，这笑容我很难看到啊！当你的女朋友，需要这么为难吗？
我想，我们似乎那么不适合在一起，你说你爱我，我却只能感受到你的每次说的为难。我说我们快乐的日子越来越少了，每天就是吵吵吵。你则说，是因为我的不知足。
我说过了无数次，我只要你好好的，用心的，疼爱我。

拥抱

在你送我回机场的时候，我们拥抱了一下下。昨晚，你送我回家的时候，我们也这样抱了一下下。
拥抱对我来说很玄，喜欢拥抱的感觉，在那一刻一定会是沉默的，双方会有不舍的心情，会不想放手的那个冲动。我抱过很多男生哦！哈哈！好像不是值得光荣的，只是每个拥抱的背后，都有一定的感动。
记得以前，有个朋友要去读书了，我告诉他，一定要等我抱了抱后才可以上车，结果他真的等到我到达后，抱抱过后才出发，因为这样，被很多朋友取笑我喜欢他，因为我不舍得他。
还有一次我的生日，刚好是朋友隔天要去他州学校报到，他送了我一束花，我人生的第二束花，然后很不舍的对我紧紧地抱了一下，在当时，我有了想哭的冲动。
昨天，你一直问我为什么哭，为什么感觉很累。我也不知道为什么。只是知道，我的眼泪会在伤心满溢时决堤。我想，如果在那一刻，我还不立刻离开你的车子，你的肩膀就会湿漉漉的了。
你不是问我吗，我在这里一个人哦，我会怎样。我回答你我会这样，因为我真的不知道我会怎样，我会做个完全的宅女吧！呆在家看戏吃东西玩游戏，我唯一的方向和消遣。等你一年回来这么的一次，跟我看电影游游逛逛咯！谁叫我的命是长得这样，我身边的男人，都离开我的，而且离得远远的。我在他们的心中，在你的心中，永远都是垫底的，是最后才看到，最后才发现的那个。

是时候终止了

在你刚开始对我说你有这个想法时，我就已经告诉了你我的看法。你再次问我，是否希望我给你一些的支持，好让你可以无虑的去做你要的事？
我在两年前告诉过你了，一旦你离开这个地方，你离开我，我们就会什么关系都没有了。两年前你一意孤行，坚持认为每两个星期固定回到我的身边会拯救我们的感情，会做出任何的弥补。当时你回来后，自信满满的说我们还是一样。
今天，你还希望坚持吗？我不想了。在过去没有你的半年，我每天的生活就开始周而复始。你离开我后，我还是一样的。继续着。人家说，七年了，总会有出现问题的时候，是的，我们的问题没有解决得完的一天。那，你的离开，是否意味着我也应该把问题放下，再去面对其他的人和事。
好了，七年，我们就这样画上句号吧！谢谢你陪我度过的这七年。还有谢谢你用心的爱过我。

与你的回忆

很久没有这种感觉了，哈哈。说不出这是什么感觉，只是一种可以回忆可以怀念的感觉。
昨晚真的想了很久很久，我知道你不会因为任何一个人改变思想，不会因为一些事而改变你原本的决定。每个男人都是一样的，起码我认识的男人都一样，所以，就算我开口要你留下，换来的还会是一片的沉默。
每次打电话给你都是很匆忙的关电话，我不知道自己是否带给你很多的烦恼，又不能把这事情告诉你，导致自己好像把心事捆着，有点辛苦，却又不能怎样。
你不是说过，每次在你载我回家后，我都很匆匆的下车，不是因为我赶时间，不是因为我真的那么害怕离别的感觉，而是，我会舍不得你。昨晚看你的眼神，似乎要说些什么，但是又没说些什么，有些失望。一年才见的一次，也是从今年才开始，我们彼此的了解还是那么的表面，但是，但是跟你真的只是一种感觉，一种很玄很妙的感觉。
单独跟男生看电影吃宵夜直到深夜，是我这么大的第一次。不是没有跟男生约会，而是我没跟男生看过晚上的电影。所以，你拿了我的第一次，哈哈。
你回去了，会想念我吗？我原想在你面前问你的，但，好像很难堪，所以把话吞进肚子里了。在这里，你都不会看，不会知道的。哈哈！我，只是问着我自己。
好啦！希望我们明年再见吧！今年你说你不会过来了，我也没有抱着期望，因为让自己失望，是很痛苦的事。
我会把前两天，昨天的回忆，折叠好，保存好，发呆时就可以慢慢的，细细的嚼着，这仅仅的回忆。

无题

我对朋友没有很大的要求，自从很久以前的一些事情发生之后，交朋友这件事，似乎成了我心中的一个障碍。我不敢由心的踏出第一步，不敢反驳朋友的不是，更收敛了自己对朋友的脾气，只要做得不过分，只要不伤害我太深，我可以放在心里，用时间来冲淡不愉快的事。
这次，我的确做错了。让两个不同世界的人认识，其中一个我相信是深深的爱上对方。另一个给我不知道的答案让我太伤心，是的，两个跟我只有朋友关系的人，却可以因为某些举动，某些语句，让我彻底的失望伤心。
对朋友失望不是第一次的事，我以为在事情的发生过后，我懂得站在梯阶上，观看每件事情的经过，不让事情影响我。也许是自己的多情，给了朋友过于的信任，结果换回来的确是事实的另一面。
我是时候觉悟了，他们是他们，我是我。他们的以后，不是由我铺排的，为什么我需要这么在乎？我需要在乎他们会被互相伤害与否？会被利用与否？我做不到在事情发生之后的洒脱，我不能再当什么事都不曾发生。
对不起，曾经，我说过，我会守护着你，当个大姐姐的样子。我会在你受伤时给你我全部的时间，只为了让你哭，让你忘掉。现在，我是正式的认识你了吗？我是开心的祝福你。毕竟你们都是很好的人，只是，我不能再把其它的事当做不一回事了。你说的不知道，他叫我别管他，你们都是愿意面对情感的人，快乐与否，由你们决定了。
保重。